Наконец таки мы открыли наш интернет-магазин гитар и гитарного оборудования. У нас большой выбор акустических гитар. Цены ниже средне рыночных. Зацените дизайн, расскажите о ваших пожеланиях, (а главное скажите что думаете по поводу чебурашек? А то у меня к ним двоякое отношение.
Ссыль - http://dreamguitars.ru

Викентий Вересаев. Звезда
Это случилось в давние времена, в далеком, неведомом краю. Над краем
царила вечная, черная ночь. Гнилые туманы поднимались над болотистой
землею и стлались в воздухе. Люди рождались, росли, любили и умирали в
сыром мраке. Но иногда дыхание ветра разгоняло тяжелые испарения земли.
Тогда с далекого неба на людей смотрели яркие звезды. Наступал всеобщий
праздник. Люди, в одиночку сидевшие в темных, как погреба, жилищах,
сходились на площадь и пели гимны Небу Отцы указывали детям на звезды и
учили что в стремлении к ним жизнь и счастье человека. 

 

( Read more... )</div>

 
 

Вот такой диалог состоялся во сне с очень милой девушкой... Мы сидели на крыше моего дома...

- Нууу вот смотри, когда чело...

- Я поняла о чем ты, не забывай это может быть только теорией, - сказала она, укоризнено на меня посмотрев. Было ощущение что она заранее прочитала мои мысли до того как я смогла выразить свою мыслю в слух и это было обычным делом, нормлаьным положением вещей. Но основное было не это, я задумалась насколько в моей картине мира эта теория имеет место быть, и я поняла что я не то что бы верю что так происходит, а просто ЗНАЮ что именно так и есть.

- Ну я не отрицаю, но все же... Понимашь когда человек прощает, проявлет милосердие, великодушее... Вообщем это все энергия... это очень важно... так вот... прощение, великодушее, милосердие всегда направленно на кого то, получается что эта энергия направлена на того кого прощают... ну или там далее по спискку, причем энергия попадает именно в сердечный центр, стараясь запустить многие процессы, это дает человеку возможность подняться над собой. То есть пойми, не только прощающий человек, или тот который проявлет милосердие, не только сам как бы, внутренне поднимается, но и в энергетическом плане дает возможность подняться человеку на которого это все направлено...

«Нить Ариадны».
Мы живем в безумном мире, в мире полного противоречия, в мире зыбкости...
Мы смотрим боевики, смотрим новости, где реками течет кровь, где с каждого кадры глаза полные боли, глаза полные хладнокровия и все с примесью обыденности, мы привыкли... привыкли к жестокости, привыкли, ко всем ужасам этого мира, мы забылись, очень опрометчиво забылись...
Мы верим в возвышенное светлое, но отворачиваем лицо от лежащего попрошайки с язвами на ногах, ведь это не мы... выключаем телевизор, видя очередное лицо войны, находим причины и оправдания к случившемуся горю соседа... "ну значит так надо, значит это судьба, ведь просто так ничего не происходит..." и забываем… ведь это не с нами произошло... или, на худой конец, за чашечкой кофе скажем подруге, праздно так... "Ой, а ты представляешь... тут такое произошло..."
Господи, как часто мне вспоминается фраза "Где же мы чего-то не додали, где же мы умножили зло, ГДЕ МЫ СОВЕРШИЛИ ОШИБКУ? КАК РАЗОРВАТЬ ЭТОТ ПОРОЧНЫЙ КРУГ?"

Но я верю... верю всей душой, что есть, совсем пока крошечный, совсем пока хрупкий, МИР ЗДЕСЬ!... где кануло в лету, все низкие энергии, вся злость и агрессия - это отпало как нечто изжившее себя, где боль больше не поддерживает счастье и радость, где ненависть и предательство не являются другой стороной медали любви и преданности, где всякая дуальность вышла за границы, и прекратила свое проявление... и этот "другой мир", он обязательно себя проявит, он обязательно придет в полном своем обличье, заставляя уйти то, что отжило, то, в чем больше нет смысла... все меняется, все всегда преобразуется и находится в движении, и наш мир в том числе.

Как часто хочется взять за грудки человека "забывшегося", потрясти его и закричать что есть мочи, "Да что же ты творишь? ВСПОМНИ! ПОЖАЛУЙСТА, ВСПОМНИ!

Я ПОМНЮ, и очень хочу чтобы каждый обрел, пусть вначале совсем зыбкое, порой пропадающие и снова появляющиеся, ощущение "Другого мира", того мира, который способен быть здесь, ведь ВСЕ В НАС... мы можем...

Помните... помните, смотря в лицо войне, помните, смотря в лицо человеку, который готов убить вас, помните, смотря, как другой истекает кровью, помните когда сами упали и не имеете сил встать, помните, ЧТО В НАШИХ РУКАХ МИР... и отбросьте страх ВЗЯТЬ НАКОНЕЦ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, за свои поступки, за свои слова, проносящиеся в голове, и упавшие с ваших уст, за свои мысли...

Господи всей душой молю, пусть они обретут нить путеводную, пусть помнят, пусть верят, пусть надеются, пусть любят, дай им сил пройти достойно их путь... пусть они ПОМНЯТ...

Дай мне мужество помнить и не забывать…

Не важно. Я не против, чтобы этот пост полетел в помойку в итоге... может быть там ему и место... По спине стекают капли почти ледяной воды. МНе бы согреться надо было, но вода обжигала настолько, что я убирала в сторону кран смесителя, пока не поймала себя на мысли, что дрожу от холода, а ступни пронизывает боль. На зеркале причудливо выписывал пар замысловатые фигуры. Они "оттаяли" когда ударила ледяная вода. Буд-то она разрушила их фантомы. МОИ фантомы.
Это что так начинается усталость? Да? Я даже не знаю, как сказать наверное... Меня переносит какую-то детскую клинику... Там стоит девушка с ребенком и плачет. Радом с ней какая-то женщина. Она гладит девушку по голове и говорит что-то про позор. У меня мысли о том, что ребенок, наверное, родился с уродствами. Может больной. Но вглядевшись в его крошечное лицо становится понятно, что он абсолютно здоров. У него пяточки такие крошечные розовые... Потом к девушке подходит медсестра и забирает из рук ребенка. Он начинает ТАК истошно орать, что я хватаюсь за уши. Закрываю их руками, чтобы не слышать. И вижу, сквозь ужас понимая, которое до конца еще не пришло, что женщина продолжает гладить девушку по руке и что-то говорить про то, что нужно смириться. Что-то про возраст и про то порядочность соседей... а потом про Бога... какой-то грех. Криков ребенка уже не слышно. Они тонут в крике матери. Зверином. Жутком. Я открываю глаза и вижу, как меня несут вдоль палаты на руках прочь от мамы...
Так я узнала, как остаются сиротами...

Нет. У меня нет травмы. У меня есть мать и отец. Я с ними вижусь достаточно часто. Я на них похожа)) на обоих)) И еще больше на обоих дедов... Но какая-то часть меня теперь знает, что НИКОГДА не увидит лицо деда. Не ухватит маленькими ручками за его морщины и не узнает секретов войнушки и игры в футбол. Это знаете как? В детдоме ведь футбол дворовый... Наверное. Если он там есть.

Я за голову пытаюсь взяться... Небо. Теперь оно синее. Купола золотистые светятся в лучах вставшего солнца. Колокольный звон и свежий ветер дует в окошко... Венгрия. Там село есть под Секешвейваром (язык сломаешь пока выговоришь) и в нем есть церквушка. Она поддерживается местными жителями. Те, не сговариваясь, каждый как может облагораживают ее... Захожу, а батюшке лет двадцать) Человек на работе... но, видимо, с субботы после какого рок концерта... потому, что из под рясы видны серьги в ушах и остатки ирокеза... и хитро улыбается. Люди проходят, хихикают, ставят свечи и обращаются к нему по английски. Я отмечаю, что в такой заброшенной церкви полно иностранцев. А потом, венгр, хозяин дома, что нас пригласил, говорит, ты сходи в колодец спой. Если хватит объема легких, сможешь петь в три голоса. Там стены возвращают песню). Я бегом, сбивая мыски, слетаю в сырость колодца, сложенного из разноцветных плюшечных камней, они гладкие и есть даже розовые... Мне лет 16 еще... Набираю полную грудь воздуха. Без боли, без единого стона, без единой помехи и выбрасываю вверх со звуком - сильным и чистым и держу сколько могу, до звездочек в глазах, почти теряя сознание и думая, а вдруг мне не вернется песня... Но он она вдруг возвращается в мое недоверие, разрывая на части грудь от радости, возвращается нежданно, тремя или даже четырьмя голосами, я шалея от восторга, ухожу в терцию, в квинту, в кварту, делаю какофонию и кружусь в каком-то сумасшедшем шаманстве, сходя с ума от звуков.

А вот и мерседесы. Лживые калашные свиные рыла. И я почти уверена, что выродки, проверявшие Жанну Д'Арк на девственность, а потом сжегшие ее на костре выглядели именно так. Пост начинается. Я ловлю себя на мысли, что знаю к кому они поедут. Поедут пить, жрать и заниматься сексом.
В храме сегодня многолюдно. Молодой священник с бородкой, думащий о том, что ему не надо теперь идти в армию, вяло читает набор каких-то слов. Старшие рассаживаются по машинам. Я оглядываюсь и понимаю, что большинство их пришедших - скорбит. Кто-то просит исцеления. Кто-то счастливого брака. Кто-то возвращения сына из армии... А кто-то уже оплакивает умершего... Рядом бабушка стоит на коленях и плачет. У нее в руках книжка какая-то и свечи. Ее бормотание неразбочиво, слышно только "помилуй мя, вразуми"... Вокруг кадит благовониями, которые, я помню, что успокаивают. Когда хоронили... хоронили человека, который мне был очень близок, несколько человек в обморок упало. А потом мы выяснили, что там состав особый, как валерианка действует. Чтобы в церкви не выли. И не рыдали. А вменяемо прощались с умершим. Потом говорят еще, что сила молитвы снимает горе... Я выхожу вон и вижу на ступенях работников храма. Часть сидит с урнами и просит милостыню.
А рядом святой отец, косящий от армии, вешает, что Бог учил делиться, что священослужитель - есть посредник Божий и каждый может сюда прийти и поговорить, а потом что-то про добровольные пожертвования и исцеляющую чудотворную святую воду. "Помада, помада, три рубля за штуку!", - вдруг вспоминаю я вопль цыганок и почему-то провожу аналогию.
Попрошайничество. Страх. Ложь. Нарушение законов. И собственных постов. Похоть. Чревоугодие. МЕрзкие жирные сальные морды скотов, протискивающих пузо в авто и рядом хихиканье молоденьких девочек, и бабушка... стоящая на коленях... с какой-то жалкой свечкой... и шепчущая самой себе "помилуй мя"...

Так я узнала, как продается вера. Пара свечек и икона. Ты стоишь на коленях, совсем одна. У тебя сына убили. Государство выплатило тебе 30 тысяч рублей компенсации. За мертвого ребенка. Муж умер давно. Был алкоголиком. Добрый, но дурак. Не выдержал. Спился. Детей больше нету, страшно было рожать. А теперь пенсия, да подружки во дворе... В детстве война была, росли, голод... девчонки бегали старшие, со снарядами играли разобранными))) просто других игрушек не было... А сейчас. Только и осталась память о робких поцелуях, да хрустальной вазе купленной на свадьбу. И 18 с половиной лет счастливой жизни с сыном. Единственным. Которого больше нет. Да, дура... да, жизнь одна... что ж так больно... "помилуй мя, ДУРУ"...


Нет. У меня нет травмы. Да и детей нет пока. Я не в войну родилась. Мне покупали ВСЕ игрушки, на которые я показывала пальцами. Тот самый дед, чьи морщины я ухватывала своими маленькими ручками. Да и в семье нету алкоголиков... Муж с отвращением смотрит на алкоголь. И раз в год, задумчиво пьет абсент, а потом на удивление трезво говорит: "Слушай, они нас бросили. Но это не повод отринуть их из своего сердца. Я боюсь попасть в ад. Ты говорила, ада нету. Но ты знаешь, детка, ты не права, есть МОЙ СОБСТВЕННЫЙ АД. А он страшней любого настоящего..."
У него на удивление чистые глаза и я мечтаю умереть у него на руках в глубокой старости... И думаю, что именно так и будет. Я просто закрою глаза и засну. А он останется тут и черт подери, наконец, отдохнет от меня и от моего вечного полупубертатного лепета. Он это заслужил.
Но какая-то часть меня теперь будет вечно стоять на коленях и тупо повторять: "прости мя, ДУРУ..., чтож так больно... "
Это знаете как? Когда одиночество - не поза. А ПРОПАСТЬ. И когда жизнь уже прожита.

Я накидываю полотенце на плечи, заворачиваюсь в него и дрожа от сжигающего холода медленно иду по коридору в сторону компа. Поесть бы... уже часов шесть во рту не было ни крошки...

Курица. На столе лежит курица. У нее такое нежное мясо, мягкое. И поджаристая тонкая корочка. "Лу, поешь", - слышу я и вижу как изящная ручка с тонкими острыми красными коготками отламывает кусочек и кладет себе на тарелку. "Ты - общественная тарелка", - думаю я про себя.
Хочу сьесть курицу. Понимаю, что это кощунственно - не есть в гостях. Да, она бывшая проститутка. Ну и что? Я беру нож и вилку и насильно отрезаю ломоть. Улыбаюсь ей открытой улыбкой и ем. Через час она будет рыдать у меня на плече и говорить, что сначала ее изнасиловали. Шесть человек. Под выпускной вечер. И что папа одноклассника все это время смотрел телевизор. А когда она ОРАЛА на всю квартиру - просто сделал погромче... Соседи не вызвали милицию. Забили. Привыкли, что вечеринки бывают... Она будет говорить про ненависть, потом про то, что она сама
дура, потом что-то еще про то, что какая уже разница, тело есть тело, и если на него есть спрос, и ТАКОЙ интерес, почему не брать с этих скотов деньги, ведь она все равно ничего больше не чувствует... Будут слезы, а я буду гладить ее по голове, понимая, что никогда ее не пойму... и вдруг, вспышка пронзает мой мозг. И я увижу избитое тело, все в гематомах, кривые ухмылки ментов и истерики матери... тупое молчание отца, лица 17 летних паразитов, за которых будут оправдываться их матери, забранное заявление, цинизм гинеколога и иронию аптекаря, продающего колеса от гонореи... "Я просто их простила", - плачет она, - "нельзя всю жизнь жить с ненавистью, Бог им судья", - и я понимаю, что это ложь. Она никогда их не простит. Это НЕВОЗМОЖНО простить. А если, возможно, то она - святая... потому что Я не смогу им простить этого. Принять - смогу, но не простить, молчаливого согласия отца этой твари, которая заперла дверь, грязных купюр, которые ей совали, лиц врачей, которые учили ее жизни, истерики ее мамы, которая научила ее простить, а не добиться суда, не осознавая, что эти ублюдки будут дальше творить насилие под звуки фильма, который отец одного из них сделал погромче...
Теперь я узнала, как становятся проститутками.

Нет. У меня нет травмы. Мои мужчины открывали мне дверь, тратили на меня свои иногда последние деньги и целовали мне руки. Большинство моих друзей - мужчины. И ни один из них НИКОГДА не совершит ничего подобного... У некоторых уже жены и прекрасные дети. Это Мужчины с большой буквы... люди, которых я могу обнять настолько крепко, насколько только хватит сил, и есть среди них те, с кем я готова пойти под пули, если понадобиться... Я смотрю в их глаза и лица и благодарю Господа Бога за то, что эти люди вокруг меня есть. И что их не мало... За то, что мне есть с кем заниматься любовью. За то, что мне есть с кем рубить рок. За то, что мне есть с кем просто проговорить всю ночь, сходить в кино или посидеть в баре, попить кофе... Но где-то в глубине души живет часть меня, которую волокли и выбросили на улицу. На чьих губах остался привкус асфальта. На чьей постели будет запах долларов.
Это знаете как? Когда самое прекрасное место на свете, предназначенное для того, чтобы родить, продается за деньги. И не хватает сил полезть в петлю. Когда вся половина мужского человечества превращается в скот по определению. В предмет рынка. Спроса. И больше ничего.

За окном что-то лязгнуло... Ах, это дворничиха открыла свою дворницкую... Лед у подъезда сколоть. Я вижу лицо человека. Мужчины. Руки за спиной. В наручниках. Лицо в побоях. Что-то там преступление... мошенничество... подделка документов и 5 лет. Ну, пять не десять... Это ему просто в детстве не объяснили,что хорошо, а что плохо. Надо было подождать и наворовать. Как все. Официально. А он ждать не хотел. Мозгам нашел применение. Это все даже работало. Пока подельники не сдали. А вот теперь допрос. А как Вы подговорили бухгалтера? - А ему уже все равно... - А как Вы подделывали почти 6 лет авизовки? - И как он подделывал авизовки - ему уже тоже по барабану. Ему теперь все по барабану. Он устал от этой жизни. Камера, наверное, будет концом всего этого кошмара. Отдыхом. Выходом. Жена теперь продаст шубу, машину, бриллиантовые кольца, загородный коттедж и будет ходить передачи носить. Если не разведется и найдет себе точно такого же осла. Она у него красавица. И умница. Правда, после института ни дня не работала... Ну, это теперь мелочи. Работу найти в Москве не сложно. Можно ведь на худой конец хот-доги продавать, лестницы мыть... И в глазах у него - одно. Прости меня, солнышко. Прости, что запалился. Сдался. Прости, что не уберег... НО я ТАК устал... Господи... я подпишу все, что угодно, только посадите меня скорей... И я вижу лица людей, которые ВЧЕРА брали деньги у братьев наркоторговца, продающего "Обезьянам" дурь, чтобы отпустить его на свободу. Людей, через чьи руки проходят СОТНИ, ТЫСЯЧИ, угнанных иномарок, вырезанных из сумок телефонов... и по-моему, среди них даже лицо того, кто уговорил маму той девочки, что выбросили на асфальт, забрать заявление об изнасиловании дочери... "Зачем Вам этот позор? Лучше все замять..." - интересно, сколько это стоило родителям насильника? Пять тысяч? 10? двадцать? Рублей? Долларов? Евро? Почем невинность, начальник?
Вот так я узнала, как становятся ворами.

Нет. У меня нет травмы. Я не сидела в тюрьме. Моя жизнь сложилась так, что несмотря на то, что я выросла почти на улице, я толи ни разу не попалась... то ли не нашли к чему придраться... Да и коттеджа нет. А может, мне просто не приходило в голову настолько рискнуть пойти против этой системы. Желудок просто доволен итак. Да и на жизнь хватает... Может мозгов. А может их НАОБОРОТ НЕ хватает. Чтобы действительно сделать состояние. Настоящее. А не сколачивать его по рублю, пытаясь все сделать правильно... или почти правильно...
Но где-то очень глубоко живет часть меня, которая вечно будет смотреть в глаза любимой женщине: "Прости меня, солнышко. За то, что устал..."
Это знаете как? У тебя были ценности. А потом ты поспешил и ошибся. Чтобы тебя СУДИЛИ те, кто ошибся также. Но позже. И в системе. И лишь ТОЛЬКО ПО ЭТОМУ остался безнаказным.


В такие моменты хочется выпить. Чего-то крепкого алкогольного. Особенно, это хочется делать на работе. В институте. Когда система обрушивается на тебя неумолимой волной тупости и шуршания винтиков. Когда преподаватели пускают слюни, по полчаса думая, как оформить справку и ты понимаешь, что это не аспирантура, а должнический апогей маразматического блата профессуры. Когд тебя учат абсурду, чтобы выйядя на улицу, тебя превратили в беспомощного идиота из-за ОДНОЙ неверно заполненной бумажки.
Начальники, вешающие на тебя склады и ненормированный рабочий день. Жалкие попытки ГОДАМИ уйти в отпуск. Разбитое авто, которое упираются ремонтировать страхователи из-за одной бумажки, которую ты как назло куда-то дел, потому что дома бардак пятые сутки. И даже нечего пожрать. Все это хочется залить. Заглушить эти рожи, перекошенные в метро утренним негативом. Заткнуть уши, чтобы не слушать этот кошмарный треп профурсеток, которые только что явились с дискотеки и прямо на паре обсуждают каких-то кобелей с соседнего потока, которые озабочены не предметом, а гормонами и папиными деньгами. Во рту отрыжка джина. Когда постоянно пьешь - все выравнивается и тебя все любят. А когда куришь траву, заедая амфетаминами - так еще и шутишь и такой ты веселый... Можно и сутки офиса пережить. И тупые пары и идиоток, что на них зевают. Дома есть краски и кисти... бумага и ручка... комп и клава... комбик и гитара... да все, что угодно, чтобы раствориться после этого кошмара пожирающего сити, который озабочен только баблом и гонкой тщеславия...
И рано или поздно ты купишь шприц и впрыснешь себе в веня поток чистого безумия, который даст тебе рай, блаженство и ощущение сделанного дела, а потом смерть на конце игры.
А теперь я знаю, как становятся наркоманами.

Нет. У меня нет травмы. Я с удовольствием ходила на лекции. У меня был чумовой начальник, который врывался ко мне в кабинет, бухал папку мне на стол и кричал: "Ну что, уважаемЫЙ замгенерального, кому трепку сегодня задашь? Чертов мужик в юбке, а ну не дай им спуску!", - и радостно хохотал. И сотрудники, это слышавшие смеялись, только потише))))) У меня давно нет никакого начальника... А своих преподавателей я вспоминаю с теплотой и нежностью. Мне ужасно с ними повезло). Но где-то в глубине души будет жить преподаватель, который не зная предмета, попал на свое место. И приняв на свои пары талантливых людей - выпустил бездарей, убив в них своими правилами любые зачатки инициативы и здравого смысла. Будет жить часть загнанного сотрудника офиса, который мечтает прийти домой и упасть спать. А в шкафу пылитс блестяще сделанный бизнес-план... роман, достойный Нобелевской премии или рок-опера, которая НИКОГДА НЕ БУДЕТ показана по центральному каналу. Там ФАБРИКА!
ФАБРИКА вокалистов, задыхающихся и фальшивящих, с трудом понимающих, что такое бекар и тоника и еле еле вспоминающих название нот. РОк- опера - не формат.
Это знаете как? Когда последняя надежда рушится со словами САМОГО близкого тебе человека, что ты - НИКЧЕМЕН, ты - псих и бездельник, а твои картинки или песенки - мусор, хочется растворится в этом безумии... Настоящем безумии. Которое заменит ВСЕ ВООБЩЕ, лишь бы не видеть эти рожи.


Что пошлО в этом мире НЕ ТАК? ГДЕ мы все сделали ошибку? ГДЕ НЕ ПРОСТИЛИ? ГДЕ не отдали частичку своей любви? ГДЕ породили такое неистовство корысти и тщеславия? ОТКУДА берет начало этот кошмар?

А может это вовсе не кошмар? Может это просто закон выживания?
Возможно. НО я безмерно устала от прощения и света. От понимая и сострадания. От ласковых глаз и внимательных исповедей. От это чертовой фразы: Вы хотите об этом поговорить?

НЕТ. Я УЖЕ ВСЕ СКАЗАЛА.
Я плевала на Ваши законы, когда Вы поджимали губы и рассказывали мне про чистоту брака. Про прелести замужества и прочую ЛАБУДУ, видя в Ваших глазах, что ВЫ беспокоитесь не обо мне, а только о своем позоре! Как бы кто в Вас чего не заподозрил. В частности, как с молчаливого согласия некоторых из Вас "праведных" малолетняя ДУРА отдает своего ребенка в роддом, чтобы не "опозорить" свою светлую набожную семейку.
Мне было чхать, когда мне сделали в церкви замечание из-за непокрытой головы и попытки пройти к алтарю. Я не просто женщина. Я, черт подери, человек. А вот хамить мне в церкви не положено по Вашему же уставу)))) Поэтому, я ходила там ГДЕ ХОТЕЛА, выслушивая от "Проводников Бога", что я - бесноватая.
И мне было совершенно все равно, скончается ли в скорой скот, протянувший ко мне руки, и получивший за это бутылкой по голове. АСФАЛЬТ был НА ЕГО губах. И он вкусил его сполна. И мне сошло это с рук. Вот так вот.
И мне не секунды не стыдно пожать руку человеку, который подделал документы, ради благополучия своей семьи. Я не боюсь воров. Я боюсь уродов, которые воруя, готовы перерезать горло. И глядя ДАЖЕ НА НИХ, мне больно за скорей даже не за их жертв. За то, что в этой чертовой системе у них бывает иногда шанса заработать по-другому. М когда я вспоминаю вкус очередной сигареты... тот момент, когда я с трудом выбиралась из решений - пить или не пить? втягиваться ли в дурь или оставаться собой до конца и принять этот кошмарный груз, я до сих пор СЧИТАЮ, что мне повезло. И далеко не с силой воли. А с людьми, которые НЕ ДАЛИ МНЕ себя угробить.
Тут можно вспомнить еще детей, которых избивают преподаватели в детских садах. И отцы- алкоголики. Детей, которых колят в садах общими шприцами и заражают спидом. Государственную медицину, в учреждениях которой по ошибке вырезают почки и делают людей инвалидами. Пятимесячных детей, которых ЖИВЫМИ ВЫБРАСЫВАЮТ в контейнер, как ТРУПОВ, потому, что ОНИ НЕ ЗАКРИЧАЛИ. Ментов, которые забивают в СИЗО до смерти ребят, не сознающихся в преступлениях, которых они не совершали, и бравую армию, откуда мальчишки приходят калеками.
"Бизнес-менов", которые устраивают охоту на кабанов, с ружьями, чуть ли не пушками и самолетами, КОГДА НА ПРИЛАВКАХ ЛОМИТЬСЯ СВИНИНА!
И где-то в глубине души поднимается ненависть. Она как это ни странно ни темна. Она чиста, абсолютна, глубока и осознанна. В ней нет никаких иных примесей. Черно лишь ее ДНО. Но я, наконец, поняла почему оно так черно... ЭТО кровь. Боль. И сострадание. О тех, мимо кого прошли МОЛЧА. Ублюдки, которые громче всех кричат о свете. Приходя домой и ложась в теплую постель. Пользуясь последними моделями мобильных телефонов. Те, которые медитируют, вместо того, чтобы перевести тысячу рублей больному раком. Молятся, вместо того, чтобы заплатить налоги И ПРЕКРАТИТЬ, НАКОНЕЦ, ПОПРОШАЙНИЧАТЬ. Скулят о любви, вместо того, чтобы заступиться за девушку.
Я горжусь этой ненавистью. И кто бы что ни говорил, она одно из составляющих, делающих меня ЖИВОЙ. И СЧАСТЛИВОЙ. ПОЛНОЙ. Потому что именно она дает мне возможность любить по-настоящему. Именно, потому что Я ЛЮБЛЮ. ОЧЕНЬ. ДО СЛЕЗ.

Наверное, я псих.

Наверное, все это утренний бред.

Скажите Господа "светлые" КАКАЯ у меня травма?))) Ах... черт. Это раздел для темных. И навряд ли у меня поднимется рука написать об этом в открытую. Потому, что я до сих боюсь. Оправдываться. За свой негатив. И за свою ненависть. У меня же нет на нее повода. У меня же нет травмы.


Все. Выговорилась.

Если перебор - сносите пост.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

Жизнь как будто проходит мимо…параллельно мне… Кажется, что в суматохе все куда-то бегут, а я все стою на месте и в растерянности размахиваю руками. По коже бежит дрожь от поспешных шагов, торопливые возгласы судорожно бьют по нервам. 

( Read more... )

Надено где то в просторах сети...